Après le tarot pour les totos, l’horoscope anarchiste de la semaine !

Bélier (en avril, on ne blague plus) : Les maîtres vous tondent, leurs roquets vous mordent. Vous en avez assez d’être un mouton et de reproduire le troupeau. Cessez de ruminer votre colère et montrez les cornes.

Taureau (en mai, fais ce qu’il te plaît) : En fonçant tête baissée aux manifs pour mugir sous les chiffons rouges agités par des gros boeufs, vous n’avez trouvé qu’un nouveau joug, et vous êtes quelque peu avachi. Comme le disait Francis, vos maîtres ne sont que des pantins, des minus. Refusez l’abattoir et donnez un bon coup de sabot à la charrue.

Gémeaux (en juin, occupe ton usine) : Entre travail à la chaîne et loisirs chez Castorama, vous vous senté doublé. Le manège enchanté de votre quotidien aliéné vous polluxe la vie. Si vous ne voulez pas finir schizo, retrouvez votre moitié révoltée !

Cancer (en juillet, comme à Barcelone en 1936) : Dans les moments de reflux contestaire, vous faites un pas de côté et vous réfugiez dans le marigot de vos aigres vices. Arrêtez de vous fabriquer le cancer en vous isolant tel un bernard l’hermite : derrière votre carapace, vous en pincez encore pour la Sociale !

Lion (au mois d’août, plus de doute) : Vous vous la jouez hakuna matata avec votre longue tignasse mais n’êtes qu’une attraction de cirque. Vous vous prenez pour le roi de la jungle capitaliste, alors que vous avez les crocs. Ouvrez la cage pour rugir de plaisir !

Vierge (en septembre, rentrée sociale) : Sous le corset de fer de votre apparence d’immaculée conception, la forêt dense de vos désirs vous appelle. Arrêtez de couper les cheveux en quatre : pucelle, boutez les Lois hors de vos transes !

Balance (octobre, rouge) : Sous vos airs de justicier, vous n’êtes qu’une poucave avare de ses sous. Cesser de peser vos mots et penchez pour la révolte : après la balance, envoyez le son !

Scorpion (en novembre, la toussaint venue laisse ta charrue) : Vous vous donnez des airs de roi, mais ne sortez que la nuit et ne pensez qu’à la queue. Cessez de vous empoisonner l’existence : lancez vos flèches contre le pouvoir!

Sagittaire (en décembre, envoie les marrons) : Vous trottez tout le jour comme un bourrin après la carotte, et finissez vos soirées chargé comme une bourrique. Ceux qui vous font la peau ne méritent qu’une bonne ruade. Vous avez plusieurs cordes à votre arc : rappelez-vous de l’humain qui est en vous et tendez vos forces vers la révolution !

Capricorne (janvier, deux mille francs) : Capri, c’est fini. A force de vous faire traire, vous voilà comme une bique et puant comme un bouc.  Cessez de bêler : donnez de la corne et prenez le sentier de l’émancipation.

Verseau (février chargé d’eau le printemps n’en sera que plus beau) : Vous passez votre vie à pomper comme un shadok et pleurer sur votre sort. Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle vous les brise. Dévoilez le verso de votre personnalité : si vous ne voulez plus servir les puissants, une nouvelle ère commence !

Poissons (en mars, Marx et ça repart) : Vous fuyez les sirènes du capitalisme. En refusant de frayer avec des requins et des maquereaux, vous vous êtes mis au ban de la société : bravo ! Evitez de vous faire pécho par un coup de filet, sinon vous finirez dans le bocal.

John Rackham, Pavillon Noir (FA86)